看到一个女孩在网上发帖聊自己的择偶困惑。

她的个人条件挺优秀。

30岁，身高172，体重110-120，长相中等。

有一辆奥迪，城市三环内有一套100平米的房子，有户口，国企工作，月收入过万。

她的择偶要求也不算高。

“没房子没户口的真的不想考虑，长相要看得顺眼，找个和我条件相当的不过分吧。”

但奇怪的是，“至今被人介绍了无数对象，成功发展下去的的至今没有，是我要求太高了吗？”

这个案例看似是一个女青年的个案，其实在大城市里，优秀的女性很难找到合适的另一半，并不是什么稀奇事。

到底是哪里出了问题？

首先，这个女生并不是一个不婚主义者，她想要和合适的人组成家庭。

其次，按她的标准，却一直没有找到。

问题不一定出在缘分上。

我当然可以灌灌鸡汤，你是最优秀的，千万不要随便降低标准，只要你愿意耐心等，对的人就在前方。

但是这样的说法除了可能继续把优秀女孩愉快地耽误到40岁，并没有实操性和普适性。

其实这个问题的症结是：

她注重了价值交换的等量关系，却忽略了价值交换的双赢核心。

婚姻虽然有一层爱情的浪漫包浆，但它的本质，是契约。

既然是契约，就要发生价值交换，还要双方都觉得心里平衡才能长久。

我在之前的一篇文章里写过：

如果一个人本身就能自给自足，十全十美，还结婚干什么呢？

结婚，必然是在生育价值、情绪价值、生存价值、社会价值中互通有无，各取所需。

姑娘有车有房有户口，也要男方能拿出同样的物质和条件。

要求并不高，但是错位了。

打个比方，你有个番茄，再找个有鸡蛋的，番茄炒蛋美滋滋。

你有个番茄，偏要找个也有番茄的，番茄炒番茄，有啥吃头？

一个30岁上下，有房有车有北京户口条件尚可的男士，你要问他的择偶标准，他本能想到的，一定是最好年轻漂亮，然后是性格、学历、赚钱能力、家庭出身。

毕竟对大多数普通男人来说，奋斗的终极意义在于更好地延续基因。

多一套房子，多一辆车，和重叠的户口红利，对生活幸福感和自我价值的提升，对普通境界的男人来说，还不如换个20多岁的漂亮老婆来得悦目舒心。（能换一套四合院的另当别论）

那些背景一般，没房没车的美女，也不太会优先选择一个贫穷的美男子，而是更愿意通过上迁婚，改变自己的命运。

对方能提供的资源，恰好是自己稀缺的，这种合作，才容易一拍即合。

现在很多女孩走入了一个婚恋误区而不自觉。

女人心中的门当户对，就等于对方各方面都要比自己强一点。

我身高172，男方至少也要180，否则我怎么穿高跟鞋？

我有车有房，男方如果没有车房，那不是小白脸吃软饭的？

我有城市户口，如果男方没有，可不占了我便宜？

这个思维可以改改了。

社会评价标准的多元化，就是为了让每个人都能去做自己擅长的事，让所有的价值都有被看到的可能。

我所说的价值互补，绝不是让优秀的女孩都破罐破摔，去找凤凰男或者低学历的。

比如那上海和泰国的杀妻案里，她们找的老公都是初中学历或劳改释放的，这不叫价值互补，这叫脑子坏掉了。

互补，意味着整体相似，各有所长，组合起来利益最大化。

那么多优秀的外地男青年，虽然没有北京户口，但能考到北京扎根的，很多从小家境教育也不错，并不会有三观上的鸿沟。

女方自己在国企工作，找个大厂高收入的或者有闯劲的创业青年，一个提供稳定后盾，一个追求更大的利润，家庭风险对冲一下，没准比夫妻俩都拿死工资过得更好。

对方暂时没买房，不意味着一辈子买不起，找个有上进心有才华的弟弟，等他30多岁的时候，再买的房，还是夫妻共同财产，不比熟男的婚前财产更有踏实？

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而自身优秀的女人在择偶的时候，不必为外物所困，更不必用“配不配”给自己的人生下套。

婚姻有半个世纪那么长，和谁在一起过得更舒心，才是颠扑不破的金标准啊！